một số truyện cười sưu tầm

tại ông ăn nem

-Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không, nó cũng là em mầy
Bóp

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK
Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :
- NGồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết mẹ mới lên.
- tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn
-!!!???

Cục thuốc rê

Hai thằng trộm thì thào " Mới cưới nhau, tụi nó lo tù ti, mầy vào trong lấy xong chuyền ra ngoài cho tao"
Thằng ở ngoài cửa sổ hồi hợp chờ.
Trong mùng, cô vợ nhỏng nhẽo :"em mắc tiểu quá, anh xi em tiểu đ..i.anh...". Anh chồng cởi vén váy vợ lên và ẳm ra cửa sổ xi tiểu.tên đứng ngoài cửa sổ nghe tiếng xi xi của anh chồng, tưởng đồng bọn chuyền đồ ra ngoài, nên thộp tay lấy và chửi đổng :
- Đ M, cục thuốc rê mà mầy cũng lấy nữa

Điên.

Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò
NGười bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng
-???!!!

Bệnh trĩ

Bác nông dân trên đường dẫn đứa con gái đi thi đại học, trên xe đò, ghế kế bên là thanh niên cũng đi thi, thấy cô gái đẹp, anh ta tìm cách giỡ trò tán tỉnh.Bác nông dân thì giả bộ ngủ để xem thằng nầy giở trò gì với con gái của mình. Thấy cô gái cứ ngồi ôm gò má hoài, chàng hỏi :
- Em bị sao vậy "
- Em đau răng
- Anh biết cách trị hay lắm, tức là "cứ đau ở đâu là hun ở đó", sẽ hết ngay
Bác nông dân mở mắt quay sang : Đau đâu hun đó hả, hay quá vậy, cháu trị dùm bác nhé, bác đang bị bệnh trĩ nè
-?????!!!!!

Con gì

Trên chuyến xe về miền Tây, 1 Tân Thạc sĩ khoa học ngồi gợi chuyện với 1 bác nông dân vì muốn phô trương học thức uyên bác của mình, bác nông dân từ chối vì "Tôi biết gì đâu mà nói, cậu là thạc sĩ chắc là hơn tôi rồi". Gợi hoài, Bác nông dân quyết định cho anh ta 1 bài học. Thôi được , tôi và cậu mỗi người sẽ hỏi 3 câu, nếu tôi không biết, tôi sẽ trả cho cậu 20.000, nếu cậu không biết, phải trả cho tôi 100.000 vì cậu là thạc sĩ, cậu phải "chập"tôi. Ok, bắt đầu
- Đố bác, hiện nay, người ta đang đã sống được trên sao hỏa chưa
- Không biết , 20.000 nè
- Đố bác, hiện nay Iran đã có vũ khí nguyên tử chưa
- Không biết, 20.000nè
- Đó bác , hiện nay trong web bacbaphi có bao nhiêu thành viên trong BQt
- Không biết, 20.000 nè
- Giờ thì tới tôi nhé, đó cậu, con gì mà mỗi buổi sáng lên núi bằng 8 cái chân, buổi chiều xuống núi không còn cái chân nào.
Thạc sĩ nghĩ hoài, trong các giáo khoa thư mà mình đã từng đọc, đâu có lạoi sinh vật gì mà lạ vậy, cuối cùng đành chịu thua và móc đưa cho bác nông dân 100.000 nè, nhưng ấm ức quá, anh ta hỏi :
- bác ơi, con đó là con gì vậy
Bác nông dân lại đưa cho anh ta 20.000 rồi cười....ruồi : bác cũng không biết đó là con gì nữa
-!!!!!!

Cáo nè con

Bác nông dân đang dạo trong công viên Lê Văn Tám, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát :
- Ông già, cột đèn là của tụi tao trồng, ai cho mầy đếm, phải trả tiền, 1 cây 5000, nãy giờ mầy đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau
- Trời ơi, qua đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè 50.000nè, thông cảm nhé
Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười ruồi : Cáo nè con, nãy giờ tao đếm 30 cây mà khai có 10 cây mà cũng tin, hí hí, cáo nè con


Đánh vợ

Trong 1 chung cư có 1 cặp vợ chồng là cán bộ hưu trí Miền bắc di cư vào Nạm, Chiếu chiều, nhậu vào, Ông chồng thường hay đánh vợ vì bà vợ chanh chua, đanh đá, riết rồi ai cũng thấy quen,và họ có thể biết được chồng đánh vợ như thế nào, vì mỗi lần bị đánh, bà vợ thường tru tréo lên, thí vụ như :
- Bớ làng nước ơi , nó đánh vào trung tâm nghe nhìn rồi ( tức là đánh sưng cặp mắt).
- Bớ làng xóm ơi, nó đánh vào trung tâm bảo vệ bà mẹ và trẻ em rồi ( Hàng xóm cười tủm tỉm biết rằng ông chồng đang cấu véo vú của bà vợ)
- Bớ hàng xóm ơi, nó đánh vào cửa hàng lương thực rồi ( tức là ông chồng đang thụi vào bụng vợ)
Cho đến 1 hôm, Hàng xóm phải tức tốc kêu 113 khi nghe tru tréo :
- Bớ làng nước ơi, chồng tui...nó...đánh vào...Cty ấp toát....nước....r..ồ....i
Và lần đó bà phải nhập viện vì bị sưng âm hộ, bể bọng đái, ông chồng bị giam vì tội đánh vào bọng đái vợ


Chàng và nàng đang nằm tắm nắng trên bãi biển, chàng lấy cát rắc lên 2 đùi của nàng 2 con số 5 và đố :
-Đố em con số mấy?
-Dễ ợt, số 55
-Sai, số 505, tại vì 2 bên đùi là 2 con số 5, ở giữa còn con ch... của em có hình số 0, nên phải là 505 mới đúng
Đến phiên nàng, rắc lên đùi chàng 2 con số 2 và đố, chàng hí hửng trả lời ngay :
-Dễ ợt, số 212
-Sai, phải là 2,2 mới đúng, c... của anh nghẽo sang 1 bên y như dấu phẩy chứ có phải là số 1 đâu, phải đọc là 2,2

TrỜi CÓ ChÂn

Cô giáo hỏi : "Nè các trò, em nào cho cô biết : Trời có chân hay không?"
Tí nhanh nhảu đưa tay : "thưa cô, có"
Cô giáo ngạc nhiên : "em giải thích xem nào, trời làm gì có chân?"
- Thưa Cô, khuya hôm đó em đang ngủ ngon thì nghe bên phòng ba má, tiếng ba em la lớn "Trời ơi, dang chân ra"

kế hoạch lộn

- Chồng dẫn vợ đi đặt vòng kế hoạch hóa, đêm hôm đó, tắm rửa sạch sẽ xong, ông chồng quần nát bà vợ, quần tơi tả và yên chí lớn là sẽ không bị dính bầu, ai ngờ tháng sau bà vợ mang thai, trong khi con heo nái vừa phủ nọc xong lại không có chữa, tức mình, ông chồng vật heo nái ra thịt và mang đi bán để lấy tiền dẫn vợ đi phá thai.
- khi mổ heo ra mới phát hiện trong tử cung con heo nái có cái vòng tránh thai, điều tra bà vợ, mới biết rằng hôm đặt vòng về, bà vợ mắc tiểu, ra chuồng heo đái văng cái vòng tránh thái đó vô cái máng ăn của con heo nái

Sao bà không ra

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.
Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé"
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.
7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra"
Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"Ngón tay thứ 11

Thầy Hiệu trưởng hai tay thọc vô túi quần vừa măng "thằng nhỏ", vừa đứng ngoài hành lang "ngắm" cô giáo trẻ mặc áo dài mỏng tang đang giảng bài. Càng ngắm càng phê, tà áo mỏng tang của cô cứ thướt tha làm thầy cứ như sôi máu lên. Bổng cô hỏi các em học sinh
- "2 bàn tay của người ta có bao nhiêu ngón" ;
- "Dạ, thưa cô mười ngón ạ".
Thầy Hiệu trưởng ( hai tay vẫn còn trong túi quần măng "thằng nhỏ")lẩm bẩm đếm :
- "ủa, sao mình đếm tới 11 ngón lận vậy cà "
( Mười ngón tay của thầy + thêm "thằng kia"- cái thằng mà thầy đang măng măng, nên thầy ngỡ mình có 11 ngón)


Dự báo thời tiết

Có 1 bác nông dân nổi tiếng về dự báo thời tiết, ăn đứt luôn cả đài khí tượng thủy văn, mọi người cứ nghe bác dự báo để mà chuẩn bị việc đồng áng là y như rằng đúng vậy.Nhà báo đến phỏng vấn nhân vật điển hình :
- Thưa bác, bí quyết nào giúp bác có khả năng dự báo khí tượng với độ chính xác cao mà không cần bất cứ 1 thiết bị gì
- Đâu có, tui cũng phải cần có cái "tàng hình" ( ti vi ) chứ, cứ tối tối, tui xem dự báo thời tiết của đài khí tượng rồi dự báo ngược lại cho bà con nghe thì trúng chóc thôi hà, đâu có bí quyết gì

Ba Giai Tú Xuất

Ba Giai và Tú Xuất gặp nhau và kết nghĩa anh em, phân định ai là anh, ai là em bằng cách là trong 1 ngày đó, nếu ai chọc cho người ta chửi nhiều nhất hì người đó làm anh.hai người dần theo 2 thư ký để ghi chép, Ba Giai gặp ai cũng ghẹo cho họ chửi, thư ký ghi lia ghi lịa số người chửi Ba Giai, Tú Xuất chẳng nói chẳng rằng.Đến chiều thì trong sổ của Tú Xúat vẫn chưa có tên nào, sổ của Ba Giai thì đã đầy 2 trang, bất ngờ đi đến 1 bến tàu, thấy chuyến tàu khách chuẩn bị ra khơi, Tú Xuất nhảy xuống mui tàu và la lớn "Vái cho chiếc tàu nầy bị chìm".Thế là Tú Xuất làm anh

Chó bị hoạn

Chàng đang thơ thẩn dạo ngoài công viên, chàng có 1 thân hình lý tưởng, 1 gương mặt đầy nam tính mà bất kỳ 1 cô gái nào cũng phải ngắm nhìn với đôi mắt ngưỡng mộ.Bất ngờ chàng thấy nàng, 1 cô gái tuyệt đẹp với nước da trắng ngần, dương mặt trái xoan, đôi mắt bồ câu đen láy, ôi, đúng là mẫu người mình ao ước,nàng đang ôm chú chó Nhật đi dạo. Chàng tiến tới gần làm quen :
- Ồ, con chó của em đẹp và dễ thương quá.
Chớp mặt e lệ :vâng, cảm ơn anh
- Em ôm chó đi dạo hả
- Vâng, vì em đang cô đơn, chỉ có con chó nầy làm bạn thôi
- Ồ, ước gì anh được làm con chó của em, để em ôm anh vào ngực
- Í, thôi anh ơi, anh đừng giống con chó của em, nó mới vừa bị thiến

Khiêm tốn

1 anh chàng trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi, nhờ thằng bạn đi theo để phụ họa : Nếu tao nói gì thì mấy phải nói lại là : "Bác ơi, ảnh khiêm tốn đó ", cái sau mầy sẽ nâng cao hơn cái tao nói, ok?Xong việc, tao sẽ thưởng cho mầy vào bacbaphi
Vào nhà bạn gái, ẹm của bạn gái hỏi :
- Cháu làm ở đâu
- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty XNK ạ
người bạn đi theo : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh làm tổng giám đốc 1 cty Xúât nhập khẩu lớn lắm (cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
- Nhà cháu ở đâu?
- Dạ, cháu ở nhà chung cư
Người bạn : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
- Cháu tới đây bằng xe gì
- Dạ thưa bác, xe tắc xi
-Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh tới đây bằng xa BWM mới láng cóng,con lái xe cho ảnh nè.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
Bổng chàng bị nhẩy mũi hắc xì hơi
- Cháu bị sao vậy
- Dạ, hổm rày thời tiết thất thường, nên cháu bị cảm sơ
- Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh bị ho lao và viêm gan siêu vi B
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mắt lác

Viên sĩ quan bị lác mắt ( lé), tập hợp 3 tân binh xếp hàng ngang trước mặt là Sĩ, Sơn, Sang để điều tra về chuyện trễ gác tối hôm qua. Ông ta gườm gườm mắt với Sĩ - người thứ nhất và quát : "Sĩ, tối hôm qua mầy đi đâu"
- Sơn đứng cạnh Sĩ hoảng hồn trả lời : "Dạ, thưa thiếu úy, em đâu có đi đâu, em ở trong trại mà, hu hu"
- Viên sĩ quan quắc mắt sang SƠn : "Tao chưa hỏi tới mầy, câm miệng"
- Sang đứng kế bên Sơn giựt thót người : "Dạ thưa sếp, nãy giờ em đâu có nói gì đâu"

Sờ Em Xem

Sau giờ học của 1 lớp bình dân học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình mà chàng không có phản ứng nào đáng kể , nàng bực bội , cầm tay chàng và lấy viết vẽ vào chữ XEM và hỏi :
- Đố anh chữ gì
- chữ xem
- Anh đánh vần đi
- Sờ Em Xem
- Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa